Mi vida como un stormtrooper

La vida de un stormtrooper es dura. Mucho más dura de lo que os podéis imaginar.
Todo comienza cuando nacemos desde un bidón de aceitunas en salmuera. ¿Quién demonios querría nacer así? Es cierto que nos ahorramos el trauma de la salida por un conducto demasiado estrecho, pero... ¿qué hay del calorcito del cuerpo de una madre, del ritmo de sus latidos? Es normal que muchos salgamos ya de allí medio zumbados. Aparte de que, para la mayoría, es la última oportunidad para acercarse a unos genitales femeninos.
Luego nos hacen crecer a marchas forzadas. Que un mes estás jugando a montar bloques de construcciones y al siguiente ya estás comiendo un bollicao, y al siguiente tienes tu primera polución nocturna.
A los clonadores les viene bien, porque sólo tienen que estar recogiendo pañales sucios de diez millones de bebés durante un mes, pero imaginad la gracia que hace el olor a pies de diez millones de prepúberes, o diez millones de chavales en pleno ardor testosterónico y sin una chica cerca. Todos los baños atascados. Los espejos de los mismos chorreando del pus de los granos reventados de diez millones de adolescentes. Qué, ¿a que ya va dejando de sonar divertido?
Uno de los primeros problemas con los que nos encontramos (aunque es más bien un problema de los clonadores) es el de asignarnos un nombre único a cada uno de nosotros. Diez millones de nombres. Claro, para no calentarse la cabeza usan un generador secuencial de palabras pronunciables, y alguno de nosotros tiene la suerte de llamarse Pablo o Juan, pero imaginad la gracia del que le tocó "Alcachofa". "Alcachofa, ven aquí". "Alcachofa, haz esto". "Alcachofa, haz lo otro".
Que ésa es otra. Todo el puto día yendo de mandado de un sitio para otro. Que si hay que llevar a la pequeña mona verde a tal lugar, que si hay que proteger a esos capullos con linternas (digo yo, si son tan buenos y tan poderosos, ya podrían aprender a cuidarse solitos)...
Hablando de los caballeros Jedi (por aquí corre un chiste sobre el aspecto de alguno de ellos, al parecer provocado por la dependencia de algún tipo de drogas; a esos le llamamos los "camellos Jedi"), hemos llegado a la conclusión de que la única utilidad real de la Fuerza es abrir y cerrar puertas. Y nosotros contamos con sensores de proximidad para hacerlo, de forma que tampoco nos llevan mucha ventaja.
En el rato en el que no estamos haciendo de criados, tampoco tenemos mucho en lo que ocupar nuestro tiempo libre. Empatamos en todos los deportes, terminamos en tablas en todas las partidas... es un infierno.
La gente suele decir "qué guay, clones, ahora podéis hacer intercambio de novias sin que se den cuenta". Sí, sí, qué divertido, qué bien. Pero, ¿qué novias? Aquí la única carne que vemos es en las duchas. Que, por cierto, con tanta clonación, han salido unas cuantas remesas de soldados digamos... "raritos". Los llamamos cariñosamente "los mariclones". Son fácilmente distinguibles por el color rosita tirando a lila de su equipamiento.


Como uno de ellos te diga lo de "uy, se me ha caído el jabón", corre. Corre, y no mires atrás.
Es dura la vida de un stormtrooper.